text: Виц на деня :) | страница 86 | BB-Team форум
  «←8586
  Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
  – MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
  – JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
  – ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
  – Я да почвам освен, а…?
  Мнението беше редактирано от Illustrator Yovkov на 24.07.21 09:37.
  - Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
  - Кои прашки?
  Кръстили я Стевия на дядо ѝ Захари.
  Ташко на дядо му М*дьо. :D
  Да плачеш, не винаги означава че си слаб! Може да плачеш, щот' си дебел.
  Предвидливост ...
  Днес в Северния парк беше адска жега. Не искам да си представям какво е било в Южния парк!
  Когато се прибере от работа, българинът очаква жена му да му донесе ракийката, салатата и медалите от олимпиадата
  В България има само два сезона - винен и бирен. Но и в двата има ракиено време.
  - Дайте ми моля сода бикарбонат.
  - Свърши. Но имаме сода каустик.
  - Каква е разликата?
  - 29 стотинки.
  - Мамо, аз дебел ли съм?
  - Покажи пресата на приятелката си и я питай нея, слънчице.
  - Каква преса мамо, и аз нямам приятелка?
  - Май почна да стопляш, миличък.
  - Имала ли си вземане-даване с КАТ?
  - Вземане не съм имала.
  - Кара картофи - яде картофи. Кара месо - яде месо. Кара тухли - разтоварващ ден!
  "Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."
  Мнението беше редактирано от Svetoslav на 16.08.21 14:09.
  - Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
  - Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?
  Обява в jobs.bg:
  Пицария търси да назначи работник с паркинсон за ръсене на кашкавал.
  Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
  - ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!
  - Много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
  - Ох, стига с тези глупави въпроси. Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
  - Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0.8 мл. сярна киселина?
  - Любимия ми цвят е розовият
  Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
  - Какво ще ми препоръчате?
  Сервитьорката отговаря:
  - Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
  - В смисъл - абсолютно всичко?
  - Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
  Босът решил да пробва:
  - Направи ми свирка.
  Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
  И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва: